Pero el amor, esa palabra... moralista Horacio, temeroso de pasiones hondas

“Mereces un amor que te quiera despeinada, con todo y las razones que te levantan de prisa, con todo y los demonios que no te dejan dormir. 

Mereces un amor que te haga sentir segura, que pueda comerse al mundo si camina de tu mano, que sienta que tus abrazos van perfectos con su piel. 

Mereces un amor que quiera bailar contigo, que visite el paraíso cada vez que mira tus ojos, y que no se aburra nunca de leer tus expresiones. 

Mereces un amor que te escuche cuando cantas, que te apoye en tus ridículos, que respete que eres libre, que te acompañe en tu vuelo, que no le asuste caer. Mereces un amor que se lleve las mentiras, que te traiga la ilusión, el café y la poesía.”

—Frida Kahlo

Re escribir la historia.

Jazmín vuelve. Casualmente (?) hoy se decide a escribir. Y lee que su último post fue de exactamente un año atrás. Y no puede dejar de pensar cuantas cosas pasaron. Cuanta agua pasó en un río, aunque de pocos peces. No puede dejar de compartir lo que le sucedió cuando leyó ese post: fue un remolino. De recuerdos y de revivirlos. Pero también de afirmarlos. Afirmar todas esas líneas positivas que escribía en un momento muy triste, que en realidad solo eran palabras sueltas.
Hoy, un año después tiene una linda historia para contar. Esa es la primera parte.

Número? Creo que podría ser el 1. Si. No por ser el primero, sino porque tiene una esperanza de inicio (inicio de lo que es la segunda parte).
Querido 1: "debo decir que confío plenamente en la casualidad de haberte conocido.” Así te lo dije. Te lo dije sin saber que lo que seguía a la frase era: …que nunca intentaré olvidarte, y que si lo hiciera, no lo conseguiría. Que me encanta mirarte y que te hago mío con solo verte de lejos. Que adoro tus lunares y tu pecho me parece el paraíso. Que no fuiste el amor de mi vida, ni de mis días, ni de mi momento. Pero que te quise, y que te quiero, aunque estemos destinados a no ser.” (Cortázar)
Te quise, es verdad. En un mes intenso. ¿Un mes nada más?. Si. un mes hermoso, que me va a obligar a dejar de lado la melancolía y reivindicar los "amores cortos e intensos" de los que habla Dolina (no se pierdan esta tremenda entrevista: El amor según Dolina). Nos conocimos porque teníamos que vivir eso, porque coincidimos casi de casualidad en un mismo lugar y tiempo, y tuviste la voluntad de hablarme y yo las ganas de responderte. Y así nació esto, que fue como la vida de una mariposa.

Estoy en el momento en que espero todo el tiempo que aparezcas en mis lugares... (a los cuales conociste a todos). Ansiosa de verte, de encontrarte. Pero no vas a aparecer. Sin embargo puedo afirmar que estuvimos donde teníamos que estar, para recordarme/nos que el AMOR existe. Que después de tanto tiempo (ustedes saben) volví a sentir lo lindo que es querer a alguien, ser como soy y que no me de vergüenza, disfrutar de cositas diarias (pequeñas y enormes, como un beso de buen día o una cena, una velita de cumpleaños de a dos, etc.).

 Me dejaste, como los otros. Al menos con un poco más de valor (?) o de sinceridad. No sé. Igual, estuviste ahí, y eso es muy valioso. Por ello, lo que intento recuperar de ésto es que volví a SENTIR, recordé que puedo dar mucho y que eso me hace feliz. Que me puedo dejar querer y que, definitivamente, si quiero querer.

Y así es como llegamos hoy acá. SEGUNDA PARTE:
Acá esta: Jazmín vuelve. No para ser millones como Evita. Vuelve para cambiar su historia. O para re afirmar una nueva suerte.


Hace muchos años atrás, 9 años para ser más precisas. Jazmín tuvo que hacer un trabajo para la materia de Literatura en su Secundario. Allí escribió una historia de amor frustrada. Emepezaba con la canción de Silvio: "Olivia no sabía que hay un coche y un precipicio al borde del cochero"  Era una joven que repetía historias de desamor de su familia: de la abuela el amor no correspondido y de la madre los engaños. Condenandose así a una especie de "Mala suerte en el amor" que no le pertenece. Ahí afirmó una suerte que no tendría porque existir. Ese es el objetivo de esta publicación.



Después de conocer a 1 y de volver a estar FELIZ y triste, se dio cuenta que siempre re afirma una idea: No tengo suerte. No tengo suerte en el amor.
¡¡BASTA!!.
Hoy, con la compañía de todos los fantasmas que la rodean -principalmente con 16, 17 y 1- propone un acto simbólico:
** los convoco, los abrazo, les recuerdo todo lo que los quise en este mododeserapasionado que tengo, y los suelto. Los suelto para que sean libres de mí y felices lejos mío. Y entierro a los malos pensamiento. Entierro también mi soledad, mi desconfianza. Entierro mi "mala suerte", porque ya sabemos que "si empiezo a desconfiar de mi suerte, estoy perdido".
Suelto y entierro.
Y ya, así, libre de pesares,de lágrimas, de historias ajenas, espero encontrarme con nuevos números, nuevas letras, o lo que sea que el destino y yo queramos para mi vida.
Hoy sé que le puedo decir a Olivia: "amiga! cuidado con los precipicios! pero arriesgá igual. La vida vale la pena ser vivida. Con amores y desamores intensos. Salí no más a caminar..."
Y acá estoy, dispuesta a eso.

NO es mi mala suerte. De hoy en más, desafío esa afirmación tan negativa. La desafío y espero ganar esta batalla. Hoy decido contar una nueva historia: más temprano que tarde va a llegar mi compañero de vida, de amor, de risas y lágrimas. Puede que no sea el próximo. Pero lo que hoy y acá escribo es el inicio de una suerte hermosa. De compañeros que vendrán a alegrar el corazón. Porque estoy convencida de que Soy un corazón tendido al sol. Veremos lo que sale.

Comenzamos un día por los tiempos de siempre y todavía; 

comenzamos felices a juntar cicatrices, 

como buenas señales de los años, 

y, peldaño a peldaño, levantamos paisaje 

sin excusa, sin ruego y sin ultraje. 

¿Quién se atreve a decirme 

que debo arrepentirme de la esperma quemante 

que me trajo? 

Porque sangra de abajo yo no vendo ni rajo mi pasión. 

No me embriaga la altura ni me aburren los sueños; 

no es por moda que estallo y que me empeño. 

El amor sigue en brete y el camino a machete, 

más no lloro por tal ni me amilano, 

si conservo mis manos,  mi sudor y el humano corazón.

Retomar los cielos. Celebrar la vida

Hola. Jazmin vuelve. Tranquila. Firme.

Siempre piensa las palabras en un ambiente más ameno que frente a la compu, por eso cuando se sienta medio que las palabras se le pierden... Hoy todos los pensamientos salieron de su caminata a casa... con un hermoso viento en la cara. Ahí recordó que es hora de volver a retomar este medio, pero con otros aires. Dejar de lado los rencores, las tristezas. Lleva años pensando en tantas situaciones que nunca llegan a hacer nada....
Ahora escribe con esta hermosa canción de fondo: Con diez años de menos - Silvio Rodriguez No fuma tabaco, pero en estos momentos piensa que lo mejor del mundo sería estar con la ventana abierta, un pucho y un vinito. Debería sumar eso, porque hay que poner las cosas en su lugar...

16 se casó. Si, se casó. Aunque nunca se lo hubiese imaginado. "La vida te da sorpresas" cantan por ahí... y es tan cierto. En realidad era como un ABC, obvio en el fondo, que él iba a encarar algo más temprano que ella. 16 se casó y va a ser padre....

(respiro hondo) Le mandé un mensaje. Ubicado, respetuoso y maduro. Como yo. Como yo, porque ya crecí y pasó mucha agua bajo este puente. Estuve días paralizada. Cabeza que no paraba. Recuerdos, alegrías, tristezas. Un sin fin de emociones. Y decidí que quería estar presente de alguna forma. Una forma cálida, amable. (ojalá lo hayas tomado así). En el fondo no paraban de resonar canciones de Aute, Silvio o Ismael, respecto a viejos amores y encuentros de grandes, con canciones, con amores, con toda esa mochila que es la vida: y en frente vos y en la escena nosotros, tan cambiados, tan distintos, pero con toda esa seguridad de un amor intenso y valioso, como esos tesoros que sirven para el alma. Yo quise decirte sinceramente que me alegraba que seas feliz, y que hayas encontrado una persona con la cual quisieras estar un buen tiempo de tu vida (o al menos diferenciarla). Solo para que sepas que sigo acá, recordándote. No para quererte de nuevo, ni para revivir fantasmas ni inventar historias, sino para repasar la gente estrella * de mi vida. Te deseo lo mejor, lo mejor en serio. Y espero que algún día yo también encuentre alguien para compartir esta locura mía. Y que vos también te animes a saludarme. Y que ninguno sienta nostalgia de todo lo que pudo haber sido y no fue.

(lagrimeo. vuelvo a respirar. quisiera nuevamente tener un pucho que me convierta en un verdadero cronopio. pero estoy acá, sentada, con una levité intentando sonreír). Martes 13 fue ayer, pero hoy decidí escribir. Martes 13... ¿por alguna premonición fue que te nombré así? (suspiro). Todo sucede por algo. Y no voy a permitirme, como defensa propia, tirar todo lo vivido. Sé que si te busqué tanto y te quise querer tanto fue por algo. Por algo tuyo o mío, por realidades o inventos. Pero por algo. Así que así vas a ser recordado... Ni más ni menos. Hago esfuerzos y me doy cuenta: nunca me diste indicios reales de un amor por mí, más allá de que si estoy segura de que algo me querías. Pero... pero la vida es así. "No hay sufrimiento más doloroso y largo que la esperanza" M. Benedetti Mi esperanza me hizo sufrir tanto, que lo mejor que me puede pasar es echarla a volar... "Ya no te espero" dice Silvio y yo afirmo. 
Ya no los espero. Esta mujer debe decidirse a andar. Con la sed de mi garganta he decidido encarar de nuevo la vida. Buscando esta vez, reforzarme. Ojalá no quede hecha una oruga como antes. Pero sí estoy entendiendo que si algo va a venir, será cuando sea de verdad y no cuando yo lo quiera, lo pretenda, lo imagine.

"La vida es bella ya verás, como a pesar de los pesares tendrás amigos, tendrás amor".  Jazmín está entendiendo que amigos tiene, y lo ha afianzado y lo valora mucho. Que esa sea su fortaleza, para entender que si puede generar vínculos brillosos. Que la vida esta llena de cometas pero que también tiene la enorme suerte de saber cuidadar estrellas. Dependerá entonces de algo, de una aparición mágica. Jazmín quiere alegría.

La nostalgia más grande es sentir que tiene mucho amor por dar... mucha energía y cursilerías construidas durante estos años... y que quizás tarde un poco más en encontrar con quien realmente compartir tantas
cosas valiosas. Al fin y al cabo, la vida es eso:

"...aceptar tus sombras, enterrar tus miedos, liberar el lastre, retomar el vuelo.

... continuar el viaje, perseguir tus sueños, destrabar el tiempo,

correr los escombros y destapar el cielo.

... aunque el frío queme, aunque el miedo muerda,

aunque el sol se esconda y se calle el viento,

aun hay fuego en tu alma, aun hay vida en tus sueños,

porque la vida es tuya y tuyo también el deseo,

porque lo has querido y porque te quiero.

Porque existe el vino y el amor, es cierto,

porque no hay heridas que no cure el tiempo,

abrir las puertas quitar los cerrojos,

abandonar las murallas que te protegieron.

Vivir la vida y aceptar el reto, recuperar la risa, ensayar el canto,

bajar la guardia y extender las manos, 

desplegar las alas e intentar de nuevo,

celebrar la vida y retomar los cielos,

... aunque el frío queme, aunque el miedo muerda,

aunque el sol se ponga y se calle el viento,

aun hay fuego en tu alma, aun hay vida en tus sueños,

porque cada día es un comienzo,

porque esta es la hora y el mejor momento,

porque no estas sola..." (M. B.)

RETOMEMOS LOS CIELOS.

CELEBREMOS LA VIDA.

Tirar la toalla o Volver a empezar

"Yo pongo el cuerpo hasta el final, en una cancha o en el bar"

JAZMÍN volvió. Pero no como pensó que era para explicarles el último post de "cuasi-enamorada".
Jazmín volvió para contarles de que, como en el juego de las serpientes y escaleras, tiró los dados... avanzó casilleros... y le tocó una enrome serpiente. Que la hizo retroceder unos 8/9 años.
Así que ahora esta acá, intentando ordenar sus sentimientos, sus razones y su vida.
En los últimos meses Jazmín conoció a varios números. Pero ninguno le vino bien. Claro, es que de un día para el otro, martes 13 apareció con su mejor sonrisa y no se fue más.
Volvió después de peleas tristes. Después de muchos llantos, esperas y tiempo perdido. Volvió intensamente. Con sus más y sus menos.
¿No se fue más?
Más es una forma de decir. Volvió y fuimos millones.
Pero todo concluye al fin.
Y concluyó de la peor manera.
Después de chats, encuentros previos y post vacaciones,  regalos... muchas horas compartidas.
Un día, de esos que podrían haber sido un día más, Jazmín se enteró (así, como de casualidad) de que él había decidido divertirse con una amiga de ella. Si. Habiendo tantas mujeres hermosas en el mundo y siendo una no-relación-formal, decidió elegir estar con una amiga de ella.

Cagandose en todo. Como un buen hombre. Hombre de familia digamos.

DOLOR EN EL ALMA. "Te desprendes de mi, yo me quedo en vos... ya mis ojos son barro en la inundación"

Desde 16 que Jazmín no lloraba así. Que no le temblaban las manos y se le hundía el pecho. Desde 16 que Jazmín no había pensado en querer seriamente a alguien. Desde 16 que las noches no se le hacían tan largas porque  no puede dormir, o que no puede parar de soñar y soñar.
La última vez que sintió tantas ganas de no querer más. De sentir que nada vale. Hacía OCHO años que Jazmín luchaba con fantasmas, con traiciones, con desamores... Y ahora, que estaba renaciendo, qué?
ahora qué?
retroceder en la vida? matarlo. ignorarlo. llorarlo. quererlo. extrañarlo. volver a odiarlo. miedo de verlo. necesidad de verlo. necesidad de que lo trague la tierra.

Jazmín lloró, gritó. Se cayó. Bien caída. Bien abajo. Y desde ahí se vió, tan chiquita y sin su mamá, y se dio cuenta que no tiene sentido. Que la vida debe ser mucho más que eso. Que no se merece tanta tristeza.

BASTA YA!. Jazmín lo agarró y le dijo, sin una lágrima ni un solo grito, lo BASURA que había sido. Le reprochó su actitud y le pidió que desaparezca del cielo, digo, del mundo.

Así estamos ahora.. "queriendo ser dos, muertos de miedo, muertos de frío, buscando palabras...."



 Se acabó el juego.  Jazmín con el corazón roto y el alma vencida nos despide. Pero nos despide con esta hermosa canción, que a  la vida hay que levantarla, como sea!

"Si la vida es ahora y madurar, hacerse cargo,

yo te quería decir que, entonces, no postergues más lo que te hace feliz.

Me quiero levantar queriendo lo que esté haciendo

Ir adonde vaya sin ganas de no llegar.

¿Qué pasa si madurar fuera perseguir los sueños?

De todo lo que no olvido, sos lo que no voy a olvidar.

Mañana me despierto y soy viejo, y voy a querer ir marcha atrás.

¿Por qué no decirte hoy que me gustas, si me gustas?

Quiero ser más que una vida correcta.

Más que una simple sucesión de actos cotidianos.

Voy a jugar a errarle como un experto.

Por fin te saludé. Tiembla mi mano.

Si no cambio si no muevo, mi vida es la escenografía de un videojuego.

Si no me zarpo, si no me atrevo, si no me escapo de lo que debo.

 Me salvaste la vida; me hiciste creer en un milagro."

Cayó la Cabra 2013 - Canción Final

Miedo

Hola. Si. Vuelvo rápido. Y conciso. Mañana será otro día y podré contar mi nueva/vieja/repetitiva experiencia. Ojalá que no sea así.

"Yo no pido mucho: 
Una mano para tomar mientras camino, 
unas piernas que me arropen por las noches, 
voz ronquita que me susurre al oido cada mañana, 
esos ojos tuyos para compartirte tanto paraíso 
y a vos a mi lado para andar tanto mundo: 
En cambio ofrezco, 
cocinarte por las mañanas y comerte por las noches..."

TODO eso quiero mi querido Martes. ♥

Eterno 2013

Quería volver a pasar por acá con buenas noticias, volver y contar los bien que terminé el año y como cambiaron todas las cosas desde el último post; pero si hiciera eso, estaría mintiendo. Parece ser que el 2013 no quiere irse y me sigue atormentando con sus locuras (?).

Es increíble, pero pasan los años, cambian algunas cosas y yo sigo con los mismos mambos de siempre. Dejé mi laburo, un trabajo de mierda que me daba buena plata, empecé con actividades nuevas, incluyendo el deporte; pero a pesar de todo esto sigo metiendome en las mismas situaciones retorcidas de mierda que no me llevan a nada.

No quiero ahondar en detalles vergonzosos, no creo que sea necesario decir más que un 71 me atropello de una forma totalmente inesperada y ahí quedé atrapada mientras el Noventa y Tres sigue queriendo venir a buscarme, o eso dice; aunque si yo fuera un poco inteligente, recordaría lo mal que nos fue en el pasado y dejaría de contestarle. 

Entre lo viejo que no termina de morir y lo nuevo que no llega a nacer, sigo perdida y haciendo cagadas.

Necesito vacaciones, unas largas y lejanas vacaciones, pero por sobre todas las cosas, que por fin se termine este eterno e insoportable 2013 para poder empezar a vivir el año nuevo, arrancando de cero de una vez por todas.

Soledad (agotada).

Neoliberalismo al palo

Hoy me pongo un poco más teórica e intelectual que lo habitual, pero los hechos de este último tiempo me hicieron pensar bastante (mucho más de lo que hubiese querido, pero en fin). Es real que la política afecta todos los aspectos y ámbitos de nuestras vidas, nadie puede negarlo, y en esta maraña de realidades obviamente no queda excluido el rubro (?) amor. Porque las cosas pasan y vuelven a pasar, entonces, perdida ante esas inexplicables acciones, una hace el ridículo intento de comprender y se plantea otra vez la misma situación: POR QUE CARAJO ME PASA ESTO?

Y después de mucho indagar y buscar la raíz de ese leitmotiv del desastre, después de mucho preguntarme qué hice mal o por qué soy tan boluda; llegué a una conclusión un poquito más elaborada de lo normal (que es yo soy una estúpida y él es un forro).

La realidad es que vivimos en un mundo complicado, décadas de neo-liberalismo dejaron marcas muy profundas en diferentes aspectos de la sociedad, y si bien en Argentina tenemos la suerte de haber recuperado esta última década, también es cierto que las heridas profundas no se borran así no más, sobre todo cuando estamos hablando de personas.

Y pensando todo esto, me doy cuenta de una cosa: vos flaco, sisi vos, si queres vení y decí que sos reeee compañero, pero la única verdad es la realidad, y la realidad es que sos un neoliberal de mierda chabon! Sí, sí, sí, esa es la caracterización más precisa y exacta de lo que sos, porque dejame que te diga una cosa: tu egoísmo, tu individualismo, tu vacío y falta de sentimientos (que claramente fuiste  o te fueron privatizando mientras crecías), tu creer y decir que haces las cosas para bien (cuando lo único que producis es llevar a la ruina a tantas boludas), tu miedo a dar la cara cuando te la mandás; todo eso querido, no es otra cosa que la muestra de lo hondo que caló el neo-liberalismo en vos y de como te cabe salir a reproducirlo, claro.

Capaz te hiere el orgullo escuchar esto (quedate tranquilo, significa que por lo menos te queda algo de orgullo, yo no me acuerdo de cómo era eso), pero sería bueno que te hagas cargo de tu realidad, así por lo menos no andas por la vida haciéndote el copado con mentiras y falsedades. Y si tanto te ofende leer la verdad, decime de qué otra manera se puede explicar esto que haces con tanta facilidad de forrearme como si fuera un pedazo de basura.

Ya se, van a pensar que este posteo no es más que un arranque de locura, que estoy cegada por la bronca y escribo sin pensar; piensen lo que quieran, mi psicóloga siempre decía que un gran enojo esconde una terrible tristeza, y la verdad es que llevo mucho tiempo procesando ese malestar y hasta me costó aceptar y entender esto que digo. Porque no se imaginan lo difícil que es asumir la realidad y aceptar que eso que queríamos ya no va, que no importa lo que hayamos apostado y dejado porque las cosas igual no funcionaron. Así que fijense si les parece que estoy haciendo esto por puro deporte de escritura y ganas de hablar mal de un fulanito cualquiera, solamente por el placer de victimizarme (si, justamente).

Piensen lo que quieran, pero sepan que esta humilde y sincera servidora no pretende más que sacarse de encima un poco de tanta mierda con que la han cargado: los que dicen que la quieren y después demuestran lo contrario; los que no pueden serle honestos y decirle que no hubo onda y siguen pidiendo tiempo; los que le enferman la cabeza como les pinta dependiendo del humor que tengan ese día; los que le dicen "amor" a ella, a la ex y anda a saber a cuantas más; los que gustan de poner excusas cuando lo único que les pasa es que no tienen huevos para estar con una MUJER.

Bueno, creo que me extendí un poco con el posteo de hoy, en cualquier momento largo el tratado sobre sociología del amor (????????). Nah, mentira ojalá no tenga que escribir nada más acá, sobre estas cosas; pero me parece que eso es poco probable por el momento.

Soledad, teoría y praxis